www.дерьмометр / политическая_кухня
 

СТЕНГАЗЕТА - ЛЖИВЕЕ НЕ БЫВАЕТ!

  Курьер вручил Максиму Витальевичу Паркеру пакет, которого Паркер с таким нетерпением ждал! Паркер отслюнявил курьеру условленную сумму, и курьер со словами «многия знания есть многия печали» бесшумно удалился, почти испарился...

  Паркер взял в руки пакет и осторожно его вскрыл. В пакете была тонкая тетрадь, озаглавленная «План Путина». Документ, невероятный по своей гениальности и секретности, наконец-то был в руках Паркера! Документ, добытый при помощи связей, уговоров, подкупов, а то и прямого шантажа, теперь можно было открыть и прочесть! Чем и стал немедля заниматься Паркер.

  Первая запись в тетради гласила: «Посадить Ходорковского». Рядом стояла «галочка».

  - «Выполнено», - догадался Паркер.

  Далее шло: «Конфисковать Юкос», и тоже стояла «галочка».

  - Гениально! – подумал Паркер.

  «Заказать на мебельной фабрике Сердюкова 20 000 деревянных сортиров» - «галочка».

  «Назначить Сердюкова Маршалом Советского Союза» - «галочка».

  «Назначить Ксюшу Собчак Телезвездой и Светской Львицей» - «галочка».

  «Сторговаться с МОК по поводу олимпиады» - «галочка».

  «Акционировать ГенПрокуратуру» - «галочки» не было.

  «Поручить охране выгулять Кони» - 87 «галочек». Паркер с упоением пересчитал их трижды.

  «Наградить Максима Кононенко (Паркера) орденом Трудового Красного Знамения».

   На этом месте у Паркера счастливо засветились глаза, но он продолжил читать дальше:

«А если он потребует еще денег, то арестовать его и предать Басманному суду».

  Паркер в недоумении еще раз перечитал окончание фразы: «…арестовать и предать Басманному суду».

  - Ну почему же Басманному?! – чуть не в слезах вслух спросил Паркер сам себя, - Ведь я же верой и правдой служил!

  Паркер с содроганием вспомнил, что как раз только вчера отправил прошение о повышении жалованья «в связи с инфляцией, дифракцией и интерференцией». Значение двух последних слов из всего политического бомонда понимал только Глеб Павловский, за что его очень уважали в Кремле.

  - Значит, теперь за мной могут прийти в любую минуту! – как молния, сверкнула мысль в голове Паркера, - надо сматываться!

  В этот момент в квартиру позвонили. Через несколько секунд звонок повторился, а затем в дверь громко постучали. А еще через несколько секунд дверь уже просто выламывали…

  Примечание. Наименование «орден Трудового Красного Знамения» в последнем слове ошибки не содержит, ибо мы все свято верим в знамения!

  Однажды Максим Витальевич™ Паркер сидел дома и дописывал свой очередной бестселлер "Семь с половиной капитанов". Паркер, хотя и написал уже больше половины романа, все никак не мог решить, какие именно это будут капитаны - морские, авиационные или же капитаны КГБ. Последние были ему наиболее симпатичны.

  Размышления Паркера прервал резкий телефонный звонок. Паркер сказал в трубку ленивое "Аллё" и в ответ услышал разъяренный голос Глеба Олеговича Павловского:

  - Паркер, ты что - идиот?! Ты что  про Куклачева написал?!

  - Не понял, а что такого я про него написал? Вы же сами давали указания: "замочить" его в интернете за то, что он не встал, когда по телевизору показывали Президента!

  - И что конкретно ты написал? - с возмущением спросил Павловский.

  - Что он регулярно насилует артисток своего цирка. Со ссылкой на три блога и два дружественных новостных ресурса. Всё по полной форме!

  - Но этого не может быть! Ты - идиот!

  - Почему?! А кто Куклачев по должности?

  - Директор цирка.

  - Так почему же он не может насиловать своих артисток? Если бы я был директором цирка, я бы так и делал!

  - Да потому что Куклачев - директор кошачьего цирка!!!

  - Ах, вот в чем дело... Хотя, собственно говоря, совсем бы невозможным я это не назвал... Если применить хорошую смазку и при определенной сноровке - то почему бы и нет? - размышлял вслух Максим Витальевич™ Паркер и продолжил: - Да и согласись, генацвале, так даже пикантнее получилось!

  - Ладно, пожалуй, ты прав! - потихоньку "остывал" Павловский. А Паркер продолжал:

  - Даже можно было бы еще написать, что он не только артисток, но и артистов насилует!

  - Э-э-э, нет, генацвале, об этом пока не пиши. Это мы для Каспарова прибережем! – прагматично рассудил Павловский; и на этом коллеги, тепло попрощавшись, расстались...

   В один из теплых и тихих весенних вечеров Максим Витальевич™ Паркер любовался первыми звездами, проступившими на темно-синем небе, размышляя о продажности либеральной интеллигенции и о беспредельной честности и бескорыстии интеллигенции прокремлевской.

  Неожиданно зазвонил телефон. Максим Витальевич™ Паркер мягко выругался (поскольку звонок оторвал его от мыслей о возвышенном) и взял трубку.

  Звонил адвокат Барщевский, успешно совмещавший адвокатскую деятельность с партийной:

  - Превед, генацвале Максим! Я звоню по делу партийно-государственной важности! Ты ведь состоишь в моей партии?

  - Да, давно уже, к твоему сведению! И даже руковожу Мосрентгеновским горкомом!

  - Так вот. Оказывается, у нас нет твоего письменного заявления о приеме в Партию! Надо бы написать, генацвале, чтобы на проверках не погореть и проформу соблюсти.

  - А что в заявлении писать-то полагается?

  - Пиши совсем коротко: я, такой-то, прошу записать меня членом в Партию для того-то и потому-то. И подпись. Всё!

  - Ладно, напишу!

  - Кстати, мы скоро собираемся повысить тебя до Первого секретаря обкома! Готовься! – сказал адвокат Барщевский и попрощался.

  Максим Витальевич™ Паркер придвинул поближе к себе клавиатуру и начал набирать текст: «Прошу принять меня в Партию, чтобы вместе с Партией мочить Яблоки и давить Лимоны».

  - Нет, это слишком откровенно и прямолинейно, - подумал Паркер, - Надо как-то по-другому.

  Максим Витальевич™ Паркер залез в ящик семейного архива и достал пачку пожелтевшей бумаги с заявлениями о приеме в разные партии ближних и дальних родственников.

  В первой бумаге из стопки оказалось заявление двоюродного прадеда по линии троюродной сестры: «Прошу принять меня в Партию, потому что хочу вместе с Красной гвардией давить контрреволюционную белую сволочь».

  В другом заявлении, прапрадеда по линии внучатой кузины, было нечто похожее, хотя и противоположное по смыслу: «…потому что хочу вместе с Белой гвардией давить красную сволочь».

  Максим Витальевич™ Паркер задумался:

  - Ну я тоже хочу давить сволочь. Только вот с какой гвардией? «Цветные» гвардии нам не нужны – от них могут быть цветные революции. Наша гвардия не должна иметь никакого цвета!

  И Паркер аккуратно набрал: «…потому что хочу вместе с Серой гвардией мочить всякую сволочь!».

  - Нет, бред какой-то получается. Серое – это тоже цвет! - решил Паркер, заодно вспомнив бессмертные творения братьев Стругацких. Паркер стер всё набранное и продолжил размышления:

  - Да ну его, этого Барщевского! Издевается над людьми! Напишу просто и ясно, как дважды два!

  И Максим Витальевич™ Паркер быстро набрал: «Прошу зачислить меня в Партию для выполнения работ согласно контракту номер такой-то от такого-то числа».

  Паркер распечатал текст, поставил подпись и удовлетворенно вздохнул.

  В этот момент снова зазвенел телефон – на этот раз звонил Эдичка Лимонов:

  - Превед, генацвале-мистер-Паркер! Извини, дружище, что беспокою. Склероз замучил. Напомни, пожалуйста, старую диссидентскую шутку о трех качествах человека, которые сочетаются только попарно, а всех трех одновременно не может быть?!

  - Эх, Эдичка! Совсем у тебя ОМОН дубинками последние мозги повышибал! Классических шуток не помнишь! Меньше на митинги несогласных ходить надо! Ладно, записывай, раз склероз одолел: «Умный, честный, партийный»,- продиктовал Максим Витальевич™ Паркер, пожелал успехов и положил трубку.

После публикации этой истории Максим Витальевич™ Паркер прекратил мне доступ на написание каментов в его ЖЖ. То есть, сильно обиделся. :-)

   Радио «Пень Пнём». Второй выпуск!

   В старые добрые древнесоветские времена было весьма популярно такое медиа-шоу, как «радиоспектакль». Естественно, репертуар для них подбирался во многом по идеологическому принципу (т.е. должен был громить «империализм, сионизм и реакцию»). Но все-таки часто радиоспектакли ставили по классическим произведениям, и делали это талантливо, со вкусом и уважением к первоисточнику. Текст читали великолепные артисты.

  Но грянула капиталистическая революция, резко поднявшая интерес к боевикам, чернухе, порнухе и прочей безвкусице; и радиоспектакли пропали.

  И вдруг… Да, произошло чудо. В феврале 2000 года радиостанция «Эхо Москвы» выпустила радиоспектакль «Трудно быть Богом» по знаменитейшей фантастической книге братьев Стругацких! Это стало настоящим шедевром и сенсацией! Особый шарм спектаклю придал голос Светланы Сорокиной, который своими тонкими интонациями проложил своеобразный «мостик» из мрачного средневековья в современную «суверенную демократию». Между прочим, Сорокина здесь как бы предсказала будущее: ведь на момент выхода в спектакля в эфир в стране еще не развернулись в полную силу "споры хозяйствующих субъектов" и прочие благие деяния эпохи "суверенной демократии" (даже термина такого еще не было). А голос Владислава Флярковского (Дон Рэба) эту связь времен доводит до логического завершения… Каждый просто обязан услышать его фразу: «В то время как весь народ, в едином порыве…». Кстати, почему он не расстрелян??!!

   Что же касается благородного дона Руматы, то чем-то его образ напоминает Штирлица... И в этом тоже есть определенный шарм!

  Здесь представлен весь радиоспектакль в 19-ти частях (он так разбит для удобства скачивания и прослушивания). Несмотря на сильную степень сжатия, данный вариант имеет вполне приемлемое качество (что достигнуто применением формата wma вместо традиционного mp3).

  Итак, качаем и слушаем!
  При этом помним, что авторские права принадлежат «Эху Москвы», т.е. любое коммерческое использование скачанных файлов запрещено.

Трудно быть Богом, часть 1 (4.3 Мб)
Трудно быть Богом, часть 2 (4.4 Мб)
Трудно быть Богом, часть 3 (4.3 Мб)
Трудно быть Богом, часть 4 (4.7 Мб)
Трудно быть Богом, часть 5 (4.0 Мб)

Трудно быть Богом, часть 6 (2.8 Мб)
Трудно быть Богом, часть 7 (2.4 Мб)
Трудно быть Богом, часть 8 (4.2 Мб)
Трудно быть Богом, часть 9 (4.8 Мб)
Трудно быть Богом, часть 10 (4.8 Мб)

Трудно быть Богом, часть 11 (4.9 Мб)
Трудно быть Богом, часть 12 (4.6 Мб)
Трудно быть Богом, часть 13 (2.7 Мб)
Трудно быть Богом, часть 14 (3.4 Мб)
Трудно быть Богом, часть 15 (4.5 Мб)

Трудно быть Богом, часть 16 (2.9 Мб)
Трудно быть Богом, часть 17 (3.0 Мб)
Трудно быть Богом, часть 18 (3.5 Мб)
Трудно быть Богом, часть 19 (3.8 Мб)

(о глюках можно сообщить в гостевую книгу)

  Однажды утром Максим Витальевич™ Паркер сидел за письменным столом и, задумавшись о сущности бытия, машинально подрисовывал усы и рожки на портрете бывшего полковника ФСБ Литвиненко в одной из газет, сообщивших о его смерти в Лондоне.

  Вдруг зазвонил телефон. Паркер снял трубку и услышал голос с сильным иностранным акцентом:

  - Хэллоу, мистер Паркер! Фам зфонит корреспондент флиятельной газеты «Гальюн Таймс». Ми хотели бы фзьять у Фас интерфью по пофоду смерти быфшего сотрудника ФСБ Литфиненко!

  - Да на здоровье! С удовольствием отвечу на Ваши вопросы!

  - Мистер Паркер, как Ви думаете, могут ли к этому быть причастны спецслушбы России?

  - Ну что Вы, конечно, нет! Там работают такие скромные мальчики – мухи не обидят!

  - А как Ви считаете, мошет ли быть к этому причастен Нефзлин?

  - Да, конечно! Это он все организовал! Спёр полоний (а спереть эти недобитые олигархи что угодно могут) и подсыпал его Литвиненке!

  - Скашите, а мошет ли к этому быть причастен Березофский?

  - Разумеется! Это он держал Литвиненко, пока Невзлин насильно вливал в него отравленный чай!

  - Скашите пошалуйста, а что Ви думаете о личных и профессиональных качествах Литфиненко?

  - Да это такая сволочь, что нам его надо было отравить еще года три назад!

  - Спасибо за интерфью, мистер Паркер! – сказал иностранный корреспондент и повесил трубку.

  - А не взболтнул ли я чего лишнего? – почему-то подумал Паркер и тоже положил телефонную трубку.

/по мотивам анекдотов о Штирлице и публикаций официальной российской прессы /

  Рано утром замглавы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков проснулся с твердым намерением выяснить, что думают в обществе о его статье «Национализация будущего».

  Первым делом он решил позвонить Максиму Витальевичу Паркеру.

  Паркер снял трубку, тихонько матерясь и причитая «..с утра пораньше поспать не дадут, &#@§$% !»

  - Слушаю Вас! – сказал наконец Паркер в трубку телефона.

  - Это Вас беспокоит замглавы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков. Скажите пожалуйста, читали ли Вы мою статью «Национализация будущего»?

  Паркер еще раз мысленно выругался, но Владиславу Юрьевичу сказал:

  - Асилил, панимаешь…

  - И что Вы о ней думаете?

  Паркер вздохнул и произнес:

  - Положительно, очень хорошая и своевременная статья!

  Затем Паркер порылся в бумажках, открыл свой блокнот на нужной странице и продолжил:

  - И еще самое главное! В статте делается попытка разъяснить многие вопросы, которые на Западе хотели бы оставить неразъясненными для своих сограждан!

  - Спасибо, генацвале! – сказал замглавы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков и, попрощавшись, положил трубку.

  Затем замглавы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков набрал номер Олега Кашина.

  Олег Кашин уже не спал, а строчил очередную порцию информации в свой ЖЖ, и на вопрос Владислава Юрьевича Суркова стал отвечать, не переставая СТУЧАТЬ по клавиатуре:

  - Это великолепно! Гениально! Неподражаемо! Достойный ответ всяким соплякам вроде Сычева, для которых собственные жалкие болячки важнее престижа России! Каспаров сдохнет! И Касьянов сдохнет! Такая теоретическая глубина им даже не снилась! Учение Суркова всесильно, потому что оно верно! Суеверная демократия – наше будущее!

  Владислав Юрьевич Сурков быстро устал от этого потока восторгов, извинился, что оторвал Кашына от дел, и повесил трубку.

  - Так, друзьям моя публикация понравилась, - рассудил Владислав Юрьевич Сурков, - Интересно, а что о ней думают враги России?

  Владислав Юрьевич сначала захотел позвонить Ахмеду Закаеву в Лондон, но передумал и позвонил Дмитрию Ольшанскому в Москву:

  - Здравствуйте, Митя! – начал по-дружески Владислав Юрьевич Сурков и сразу продолжил: - А что Вы думаете по поводу моей статьи «Национализация будущего»?

  - Вау! – почти закричал от восторга Ольшанский, - офигеть! Я в диком восторге! Я этого так ждал! Получил истинное удовольствие! Уже полгода так не смеялся! Пеши исчо!!!

  Владислав Юрьевич Сурков поблагодарил Дмитрия Ольшанского и повесил трубку.

  И, наконец, Владислав Юрьевич Сурков решил позвонить Глебу Павловскому.

  Разговор с Павловским получился очень деловым. Владислав Юрьевич поделился результатами своего мини-опроса:

  - Знаете, Глеб Олегович, многим известным журналистам моя статья понравилась. И, что интересно, не только нашим друзьям, но и даже врагам России и российской власти!

  - Дык, Владислав Юрьевич, умеем работать! – ответил Павловский.

  - Знаете что, Глеб Олегович… А пришлите-ка мне эту статью на е-мейл! Раз всем нравится, то и мне, пожалуй, надо почитать!

  Глеб Олегович Павловский мысленно выругался, но по привычке ответил:

  - Будет сделано, Владислав Юрьевич!

(По мотивам анекдотов о Л.И.Брежневе и его произведениях «Малая Земля», «Целина» и «Возрождение».)

  Поздно вечером 7-ого октября Рыклин звонит Максиму Витальевичу™ Паркеру:

  - Максим, Политковскую убили!

  - А... С праздником тебя!

  - С каким еще праздником???!!!

  - Как с каким?! Днем рождения нашего дорогого Владимира Владимировича™!

  - Паркер, ты вообще понял, что я тебе сказал???!!! Политковскую убили!

  - Ну что ты расшумелся?! Кого надо, того и убили!

(по мотивам анекдота об убийстве товарища Кирова)

  Утром в рабочем кабинете Глеба [Олеговича] Павловского раздался телефонный звонок. Звонил Паркер, и безо всяких там «здрасте-доброе утро» тонким, почти детским голосом стал жаловаться:

  - А чего Димка обзывается!!??

  - Какой Димка?

  - Ольшанский!

  - Как же он тебя обозвал, мой маленький?! – по-отечески нежно спросил Павловский.

  - Не меня, а нас! Он обозвал нас «гламурными кремлядями»!!!

  - И всё?

  - А еще – земляным червяком и древесной лягушкой!

  - Вот падла! – вырвалось у Павловского, но буквально через две секунды к Павловскому вернулось самообладание и он продолжил:

  - Успокойся, Максимушка. Ты же прекрасно знаешь, что никакие мы не «ляди», а неутомимые труженики фронта внутренней политики; и делаем большое и нужное дело государственной важности…

  - Перестань нести бред! – голос Паркера вдруг стал взрослым, - Ты же прекрасно знаешь, генацвале, что мы самые настоящие «ляди» и есть! А возмущает меня, что он обзывает «гламурными»! Терпеть не могу, когда меня смешивают с каким-нибудь гламуром!

  Тут уже Павловский почти взорвался:

  - Никогда не смей больше называть меня «генацвале»! Ты слышишь – НИ-КО-ГДА!!! Или ты хочешь, чтобы нас всех «замели»?! Я родился и вырос в теплой Одессе, я не выдержу Колымы!!!

  Теперь уже Паркер успокаивал Павловского:

  - Ну успокойся, дядь Глеб, все будет хорошо, никто нас никуда не «заметет»; если только коварные либералы не прорвутся к власти со своей Люстрацией… Кстати, какое странное имя – Люстрация! И никакие мы не «ляди», раз ты так считаешь!

  - А кто же мы?! – хныкая, спросил Павловский.

  Паркер посмотрел на сынишку, играющего в углу, и сказал:

  - Мы – производители!

  - Как это? Просто производители, и всё?! Как племенные бычки?!

  - Нет, не всё. Мы – производители образцов, вот как!

  - А что, хорошая идея…  Можно упаковать покрасивше; и Кремлю продать… Они там любой заумной фигне радуются, как дети! У самих-то мозгов не хватает, чтобы хотя бы понять, о чем речь…

  - Вот и хорошо! Только не забудь мне пузырь за идею выкатить!

  - Ну конечно, дружище! – сказал Павловский и мужчины в хорошем настроении тепло распрощались.

(Идея Вл. Прибыловского». По мотивам мультфильма «Маугли» и антигрузинской кампании российского руководства).

   Максим Витальевич™ Паркер сидел дома; в одной руке он держал открытую банку пива, а другой перелистывал 37-ой том полного собрания сочинений Олега Кашына в 55-и томах – подарок автора.

   - Эх, вот если он на этом остановился, то был бы, как Ленин! – подумал Паркер. Вдруг зазвонил телефон. Паркер взял трубку и сказал ленивое «аллё». Звонил Глеб Павловский, считавший себя непосредственным начальником Паркера.

   - Здравствуй, генацвале! – поприветствовал Павловский, - У нас есть для тебя новое задание!

   - А премиальные будут?

   - Будут, да еще какие!

   - Выкладывай, что за задание?

   - Надо разогнать пикет мерзких либералов!

   - А при чем здесь я?! У вас там что, ОМОН забастовку объявил???!!!

   - Понимаешь, генацвале…  Неувязочка вышла! Мы по ошибке этот пикет разрешили!

   - Ох, спокойно пивка попить не дадут! – поворчал Паркер и добавил: - Будет исполнено! Готовьте премиальные!

   Паркер допил банку с пивом и подошел к шкафу с реквизитом. Он достал милицейскую форму, дубинку, удостоверение и накладные усы – еще длиннее, чем собственные усы Паркера.

   Погода была сырая, но теплая. Паркер сразу узнал пикетчиков – они, как всегда, требовали какой-то дурацкой справедливости.

   Паркер подошел к ним, для убедительности покрутил на пальце дубинкой, дыхнул в сторону пикетчиков свежевыпитым пивом и скомандовал:

   - А ну, собаки, разойдись!

   Один из пикетчиков, некто Митрохин, возмутился:

   - По какому праву?! И кто Вы такой?!

   Паркер пошарил в кармане в поисках удостоверения сотрудника ОМОН; но, как всегда перепутал и сунул Митрохину под нос «Удостоверение идиота», купленное по случаю на митинском радиорынке.

   Митрохин пробежал глазами по удостоверению («Безусловно, подлинное!»), взглянул на растопыренные усы Паркера, и, крикнув «Коты кардинала!», откусил Паркеру два пальца на правой передней лапе!!!

   Тут с криками «Нападение на представителя власти!» в бой вступили штатные милиционеры, повязали пикетчиков и отправили их, куда следует…

   Операция по пришиванию пальцев продолжалась 8 часов, ее проводили лучшие кремлевские ветеринары. Даже под наркозом Паркер был в бреду и требовал микрочипировать всех либералов.

   На следующий день МВД выпустило пресс-релиз о покусании либеральными собаками сотрудника милиции.

* * *

   В дальнейшем судьба всех участников этой истории сложилась счастливо:

   На выборах 2008 года победу одержал Медвед. На радостях в честь этого события Ходорковскому «припаяли» к сроку еще 8 лет.

   По совету Медведа патриотически настроенные бизнесмены «скинулись» и перевели на счет Фонда Эффективной политики Глеба Павловского еще миллион долларов.

   Зато супруга Мэра заработала еще миллиард.

   А Олег Кашын окончательно стал знаменитым писателем и сочинил еще 55 томов, в которых объяснялся в любви к Первому Вице-Премьеру и одновременно министру обороны С.Иванову.

   А что же Паркер?

   Паркер тоже жил богато и счастливо. Только отчего-то зачастил на выставки кошек. Бывало, подойдет к клетке с какой-нибудь кошкой, долго на нее любуется и тихо шепчет: «Какая хорошенькая кошечка! Какая красивая шерстка! Какие прелестные глазки! Какие замечательные ушки!» А потом горько вздохнет и уходит…

/по мотивам мультфильма «Четыре пса-мушкетера»/

  Версия номер 2.

  В дверь Максима Витальевича™ Паркера сначала позвонили; а потом, не дожидаясь ответа, парой сильных и одновременно умелых ударов вышибли дверь. Тяжелая металлическая дверь вылетела, как будто лист фанеры.

  В открывшийся проем вбежали с десяток омоновцев в камуфляже, с автоматами и в бронежилетах; а вслед за ними неторопливо вошли двое сотрудников ФСО в штатском.

  На Паркера™ полными ужаса глазами посмотрела супруга: - Ну что же ты еще натворил!? Когда же это кончится, наконец?!

   В кабинете с виноватым видом сидел Паркер, что, впрочем, не мешало ему прикладываться к баночке пива.

   А из угла в угол кабинета ходил взбешенный Глеб Павловский с яростным монологом:

   - Так… Весело живем, блин… Играем, блин… Я по всем кабинетам бегаю… Докладываю о результатах, выбиваю ставки, премии; пишу представления на повышение в звании…  А они, блин, играют! Весь Интернет, вся масс-медиа на ушах стоит, а им весело, блин! Казино устроили! Играют!

   - Дядя Глеб, я больше не буду! – как нашкодивший школьник младших классов, хныкал Паркер.

   - Ну и кто там у вас, в этой дурацкой игре, победитель?

   - Я не могу сказать…  Не имею права! – вновь пытался сопротивляться Паркер.

   - Отвечай, когда тебя старший по званию спрашивает!

   - Борька Береза у нас больше всех выиграл…  Он поспорил, что сделает заурядного чекиста Президентом России!

   - Ладно, хрен с тобой, не будем объявлять взыскание…  Но только при одном условии….Ты должен выиграть в этой игре в 2008 году!

Истории с 11-ой по 20-ую

Истории с 1-ой по 10-ую

Аффтору!

Гостевая книга

Гигиенический сертификат сайта № 77.ФЦ. 8.953.П.122.3.06 (безвреден в любых количествах)
от 13.04.2006 г.

  Лицензия серия ГБ № 000001 от 18 июля 1937 г.

  Подписано в печать 21.04.2006 г.

Тираж 1 экз.