Пародии на сайты мистера Паркера

Здесь публикуются пародии на сайты Владимир.Владимирович.Ру, Идиот.Ру и телепередачу "Реальная политика". Проект финансируется Б.А.Березовским, ЦРУ США и Виктором Ющенко.

В связи с задержкой поступления оплаты от вышеуказанных лиц и организаций автор сего сайта
не гарантирует регулярного появления новых историй.

Хотя проверка нагрянула в плановом порядке, Максим Витальевич™ Паркер в силу природного чутья перепугался так, как будто она внезапная. Ничего хорошего она не предвещала.

Максим Витальевич™ Паркер уже несколько лет возглавлял крупное село, победив на выборах с завидным перевесом голосов. Руководил честно и по возможности мудро, но проверки вышестоящего начальства на соответствие рыночному строю и общечеловеческим ценностям каждый раз его пугали.

Проверяющие развернули свои ноутбуки и «тарелки», углубились в чтение документации парламента и правительства руководимого Паркером села, время от времени задавая вопросы.

- Так, скажите пожалуйста, а сколько в вашем селе обменных пунктов валюты?

- Пока один, но вот-вот еще один откроем… - оправдывался Максим Витальевич™ Паркер.

- Маловато будет… Надо, чтобы хотя бы три было - не рублями же в супермаркетах расплачиваться!!!

- Да помилуйте, какие супермаркеты, у нас четыре сельпо есть…

- Так у вас и супермаркета нет? Как же у вас люди живут? Вы их просто в темноте и невежестве держите! А как у вас с культурной жизнью - хоть казино и стриптиз-клубы у вас есть?

- Вот, на соседней улице строит один немецкий бизнесмен из Кёнигсберга… И даже порностудия там будет! Только у него средств не хватает, грозится заморозить стройку.

- Ну, такое благому делу мы всегда поможем… Кредитик ему подкинем, под небольшой процент или совсем беспроцентный. Пусть готовит заявку!

И тут Максим Витальевич™ Паркер от ужаса проснулся.

- Ух, какое же счастье, что эти мрази-либералы не дорвались до власти! Это же жуть, что было бы!– подумал Максим Витальевич™ Паркер.

За окном барака уже светало, но команды «подъем» еще не было. Паркер не стал дожидаться команды, встал и прошелся по бараку. Над дверьми он заметил слегка покосившийся портрет Президента и заботливо его поправил:

- Теперь начальник блока не придерется, а то мог бы и пайку срезать… - молча размышлял Максим Витальевич™ Паркер.

Шел уже второй год срока Максима Витальевича™ Паркера за «невосторженный образ мыслей» и «злостное уклонение от уплаты налогов на доходы физических лиц с полученных гонораров».

- Это была чудовищная судебная ошибка – размышлял дальше Максим Витальевич™ Паркер,- Ну какой же у меня невосторженный образ мыслей?! Самый что ни есть восторженный! А если и задевал в своих историях в Интернете и блогах кого, то только всякую мелочь. Вроде Онищенко, например, за историю с запретом «Боржоми». А Самого Главного никогда ведь ни словом, ни полсловом не задевал! Хотя, может быть, зря я на ЗАО РПЦ «наезжал»? Все-таки эФСБшная структура… А вот с налогами они точно погорячились! Не так уж много я получал «черным налом», в основном гонорары были «белые». А еще гонорары иногда на благотворительность отдавал, даже венедиктовские, какие же с них могут быть налоги?!

Через полчаса конвоиры отвели всех в столовую на завтрак.

В лагерной столовой за соседним столиком сидели Шендерович и Ходорковский. Обычно с ними был и Каспаров, но сейчас его почему-то не было. Они о чем-то шепотом разговаривали, иногда бросая взгляд в сторону Максима Витальевича™ Паркера, а потом Шендерович подошел к его столу:

- Слушай, генацвале… Тут такое дело… Каспаров совсем заболел, еле жив. Ему даже разрешили сегодня в тайгу на работу не выходить полдня. Мы тут по полсухарика сбрасываемся, Каспарова поддержать… Будешь участвовать?

- Хрен дождетесь, мрази либеральные! Сдохните все здесь, так вам и надо!!!

- А я – другое дело! Я осужден невинно! Мое дело пересмотрят! – ответил Максим Витальевич™ Паркер, и даже сам на какое-то мгновение поверил своим словам.

Максим Витальевич™ Паркер проснулся с больной головой. Нет, не потому что пиво вчера было плохое. Просто его было очень много.

Максим Витальевич™ Паркер с закрытыми глазами потянулся к бутылке «Боржоми» в надежде отхлебнуть глоток и прийти в себя, но ничего не получилось: бутылка оказалась пуста. «Последняя!» - пронеслось в голове Максима Витальевича™ Паркера, - «Подлый Онищенко!».

Зазвонил телефон. Все также, не открывая глаз, Максим Витальевич™ Паркер взял трубку.

- Здравствуй, генацвале! Это я, Глеб Павловский! По делу!

- Я не фтыкаю, ты как со старшим по званию разговариваешь?!

- Беда, дорогой Максим Витальевич™! Владислав Юрьевич Сурков хочет срезать нам квартальную премию!

- Тебе пофиг, а у меня дети малые! На Мальдивы просятся! Спасай, Максимушка!

- Наша с тобой передача «Реальная политика» ему не нравится. Говорит, что задумывали как тонкую ироничную передачу, а она превратилась в тупую агитку!

- Ну и че в этом такого? Всё, что в Кремле задумывают, превращается в тупые агитки! Ничего особенного. Главное – ведь пипл хавает!

- Владислав Юрьевич говорит, что пипл-то хавает, а недобитая интеллигенция - плюется!

- Ах, вот в чем дело… Ну, это поправимо! Надо, чтобы в передаче выражалась симпатия к сраным либералам и были нестандартные подходы к темам! Эти срани любят все нестандартное!

На этих словах у Максима Витальевича™ Паркера совсем невыносимо разболелась голова; так, что ему захотелось «убить ап стену» Глеба Павловского, который тем временем продолжал донимать:

Глеб Павловский весь превратился в слух и внимание. Максим Витальевич™ Паркер вспомнил о закончившейся последней бутылке «Боржоми» и продолжил:

- Первое. Расстрелять в прямом эфире Онищенко.

-… Онищенко… – записал Глеб Павловский, - Сделаем!

Максим Витальевич™ Паркер вспомнил о том, как Альбац обозвала его «щенком Павловского»:

- Так. Пиши дальше. Второе. В знак любви к либералам совершить в прямом эфире совокупление с Евгенией Альбац!

- … Евгенией Альбац… - снова записал, повторяя вслух, Глеб Павловский, - Сделаем!

- Третье. Перекрасить студию в фиолетовый цвет!

- А это еще нафига? – удивленно переспросил Павловский, - Ты что, с ума сошел?!

Вот этого Максим Витальевич™ Паркер не выдержал и упал в обморок.

Неспешно шел 2012 год. Только что в тяжелейших предвыборных баталиях снова победил В.В.Путин. А страна в очередной раз совершила крутой поворот – теперь стал моден атеизм.

- Что это творится, люди добрые?! Что же это, теперь я такой же, как все?! – страдал Максим Витальевич™ Паркер, - Нет, не быть этому никогда!

И Максим Витальевич™ Паркер сел за компьютер в поисках истинной веры, потихоньку между делом отхлебывая хорошего немецкого пива.

Первым попался сайт Русской Православной Церкви. Вначале на сайте шла, как водится, длинная реклама религиозных услуг с обещанием рая для праведников.

- Это хорошо! – подумал Максим Витальевич™ Паркер, - А что у нас в запретах?

Раздел запретов для верующих на сайте пестрел набранным крупным шрифтом осуждением лиц нетрадиционной сексуальной ориентации и всякими небесными и земными карами за принадлежность к оным.

- Нет, не пойдет. Я, конечно, не «голубой», но жизнь еще долгая впереди… Мало ли чего…

Следующим попался сайт мусульман. Реклама аналогично обещала рай праведникам и все прочие блага, а также ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ЭЛИТНОЕ ОБРЕЗАНИЕ В ИДЕАЛЬНЫХ СТЕРИЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ.

- Э-э-э… Нету у меня ничего лишнего, чтобы обрезать! Мне бы наоборот, лучше нарастить чуть-чуть!

На сайте индуистов ничего особо плохого не обнаружилось ни в рекламе, ни в запретах. Максим Витальевич™ Паркер хотел уже было нажать на кнопку «Зарегистрироваться», как заметил скромную ссылочку: «Список Богов, Богинь и священных животных – Скачать (900 мБ)».

- Нет, не настолько у меня быстрый канал – решил Максим Витальевич™ Паркер, отпил еще пивка и перешел на сайт буддистов.

У буддистов устав был небольшой, но начинался со слов: «Возлюби всякое живое существо…».

- И что же это, я должен буду возлюбить всякую либеральную срань, раз уж они до сих пор живы?! Не пройдет! No Pasaran!

И в этот момент взгляд Максима Витальевича™ Паркера упал на бутылочку пива, из которой он методично отпивал. На этикетке было написано «Franziskaner» и нарисован монах, добросовестно приложившийся к пивной кружке. Максим Витальевич™ Паркер мгновенно преобразился и уже через 2 секунды был на сайте ордена францисканцев.

- Вот это то, что надо! Достойные продолжатели дела Святой Инквизиции! Пиво без ограничений по классическим стандартам чистоты 1623 года! – восхищался Максим Витальевич™ Паркер.

Левая кнопка мыши сама догадалась, что сейчас нужно быстро нажать на кнопку «Регистрация»…

/Данный текст не является рекламой упоминаемой в нем марки пива. Наша Балтика N6 ничуть не хуже!/

Однажды пришел к Максиму Витальевичу™ Паркеру великий тибетский гуру Чхишвабрашван. Максим Витальевич™ Паркер пригласил его в дом, поклонился и поцеловал край его оранжевой тоги:

- Приветствую тебя, лучший из моих учеников! Но сейчас меня привело к тебе известие о том, что ты отступаешь от нашего Учения. И, кроме того, многим людям не желаешь добра и мира.

- Но что мне делать с ними, Великий Гуру, если они погрязли в обмане ради золота и эфемерной славы?!

- Как можешь судить ты, не достигший Просветления, что есть истина?! Истина – это нить в тысячу раз тоньше волоса, увидеть которую могут только Просветленные!

- Ну, например… например… Например, что Волга впадает в Каспийское море!

- Даже эта истина не является абсолютно точной, поскольку Каспийское море не является морем, оно лишь очень большое озеро!

- Да, ты прав, Учитель; я отступил от великого Учения. Я немедленно вернусь на Путь к Истине и Просветлению!

- Приснится же всякая чушь! – подумал он. Затем Максим Витальевич™ Паркер загрузил компьютер и начал писать очередную тему для своего блога: «Эти мразотные суки в очередной раз…»

Максим Витальевич™ Паркер продолжал набирать текст, но из головы не выходило бездонное темно-синее, слегка морозное небо Тибета и прозрачные горные ручьи, которые как будто бы он видел в прошлой жизни…

А пальцы продолжали набирать привычные слова и словосочетания…

Однажды Максим Витальевич™ Паркер позвонил Алексею Алексеевичу Венедиктову, главному редактору радиостанции «Эхо Москвы», входящей в холдинг «Газпром-медиа».

- Привет, генацвале! – поздоровался Максим Витальевич™ Паркер.

- Привет, старина! – ответил Венедиктов, - Какими судьбами?

- Да вот, знаешь ли… Оказывается, музы хотят есть, и пить тоже... Ты уж извини, генацвале, что беспокою тебя из-за презренного металла, но как бы гонорарчик с января по март получить?

- Э, понимаешь, генацвале… В стране тяжелое положение… Свободную прессу зажимают… Страна сползает в тоталитаризм… Свирепствует Кровавая Гэбня… В общем, пришлось эти бабкинги на спасение демократии израсходовать.

- Только на самое необходимое! Материальная поддержка наиболее материально обеспеченных членов коллектива, фуршеты, банкеты, командировка в Лондон…

- А командировка в Лондон – тоже для спасения свободной прессы?!

- А як же, генацвале! Общение с народом! Должны же мы знать, что думает простой британский народ о судьбах демократии в России?!

- Но мне ведь тоже нужно на самое необходимое! На пиво, например, желательно хорошее! Не отдашь гонорар, я на тебя открытое письмо напишу!

- А я на него в открытом эфире отвечу! И ваще, знаешь, генацвале, это – шантаж! А как сказал один великий человек, с шантажистами мы переговоров не ведем, мы их уничтожаем!

- Ты уверен, что это сказал действительно великий человек?

- Раз я цитирую, значит великий! – сказал Алексей Алексеевич Венедиктов и бросил трубку.

- Жосско фставляет, - подумал Максим Витальевич™ Паркер и сел за сочинение «открытого письма».

Однажды Максим Витальевич™ Паркер возвращался поздно ночью домой. Однако, когда он открыл дверь, перед ним предстала дражайшая супруга с решительным выражением на лице и добротной скалкой в плотно сжатой руке.

- Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, Боже! О, горе мне!

- Все, что угодно, но только не это! О, горе мне! О, горе мне!

- Это государственная тайна. Я должен втереться в доверие к Альбац, чтобы затем внедриться в ряды либералов для выполнения ответственного спецзадания.

- Я должен разоблачить их коварные планы. Ты просто не представляешь, какие они звери! Они собираются запретить албанский язык, хотят всех медведей посадить по зоопаркам, и самое ужасное! – хотят всех идиотов загнать в концлагеря! Большего я тебе не могу сказать. Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. Посмертно...

Рука супруги ослабела, и Максим Витальевич™ Паркер аккуратно перехватил скалку и убрал ее в шкафчик.

Затем уединился и подумал: «Уффф… отвертелся… А что бы она сказала, если бы узнала, что я еще и в доверие к Шендеровичу втираюсь?»

Максим Витальевич™ Паркер сидел дома, пил чай и рассматривал самый замечательный экспонат из своей коллекции сакральных предметов – ботинок Сергея Доренко™. Максим Витальевич™ Паркер снял его с ноги Доренко™ во время прямого эфира последнего; и это было самой блестящей операцией Максима Витальевича™ Паркера, которой он заслуженно гордился. Только одного не мог понять Максим Витальевич™ Паркер – это был ботинок правый или левый? Все, что было связано с Доренко™, приобретало неопределенные, туманные очертания. Очевидное становилось невероятным, и наоборот.

Зазвонил телефон. Максим Витальевич™ Паркер отложил ботинок в сторону и снял трубку. Он сразу же узнал знакомый всей стране голос Доренко™:

- Слушай, ты случайно не брал мой ботинок? Куда-то пропал…

- Ну что ты, генацвале! Как ты мог подумать на лучшего друга?!

- Да я так, на всякий случай спросил, я на тебя и не думал… Представляешь, какая-то сволочь аж во время прямого телеэфира стырила… А ведь они 400 вечнозеленых за каждый ботинок стоят!

- Не расстраивайся, не такие это уж и большие бабкинги для таких гениальных людей, как мы!

- Сегодня эти сволочи тырят ботинки у честнейших людей России, а потом они и Родину буржуям продадут! Или коммунистам! В общем, не тому, кому надо!!! Если узнаю, кто это сделал, замочу! На первом канале!!!

- Генацвале, а какой у тебя ботинок стырили – правый или левый?

- Да просто так, интересно… Может, это поможет выйти на след похитителей?!

- Ну, похоже это дело рук Кровавой Гэбни… Лучше не связывайся пока с ними, наше время еще не пришло!

- Спасибо тебе, генацвале! Но мы еще с ними сочтемся! – сказал Доренко™, попрощался и отключил связь.

Максим Витальевич™ Паркер вырезал ножницами из бумаги небольшой прямоугольник, написал на нем «Левый ботинок С.Доренко™» и приклеил аккуратно скотчем к ботинку.

Максим Витальевич™ Паркер сидел в уютном кресле и слушал в наушниках одну из своих любимых песен – «Убили негра» группы «Запрещенные Барабанщики». Вдруг сквозь мелодию Максим Витальевич™ Паркер расслышал звонок телефона. В окошке определителя номера были одни прочерки. «Звонок государственной важности» - подумал Максим Витальевич™ Паркер и снял трубку.

- Здравствуйте, Максим Витальевич™ Паркер. Вас беспокоит Глеб Павловский. У нас есть для Вас новое задание.

- Нужно срочно написать маслом картину «Президент и Вечно Юная Нация», 80 дюймов по диагонали, формат 16:9.

- Э… Вы что-то путаете! Я же не художник, я писатель!

- Послушайте, Максим! Вашу кандидатуру мы согласовали с Администрацией Президента, а там не лохи сидят! Это задание государственной важности! А Ваш послужной список нам прекрасно известен. Вы ведь не только писатель?

- Да, я еще и программист… и сторож… и дворник… и работник зеленого хозяйства…

- Вот именно! Не думаю, что для Вас составит проблему стать художником. Тем более, Вы сами говорили, что готовы к любой работе. Или Вы хотите, чтобы мы отдали заказ Шендеровичу? Уж они-то точно не откажутся, будьте уверены! Особенно, когда узнают бюджет заказа.

- Нет, только не Шендерович!!! – вскрикнул Максим Витальевич™ Паркер – Я согласен!

- Вот и ладненько. Приступайте к работе! – сказал Глеб Павловский, попрощался и повесил трубку.

Максим Витальевич™ Паркер горько вздохнул, открыл Фотошоп версии 12.0 Rus и выбрал инструмент «масло»…

Хмурым весенним днем Максим Витальевич™ Паркер в муках творчества набирал на компьютере очередную статью об Эдуарде Лимонове. «Все-таки, как здесь лучше написать – [ублюдок] или [мразь]?» - задумался Максим Витальевич™ Паркер.

Неожиданно зазвонил телефон. «Легок на помине!» - подумал Максим Витальевич™ Паркер, взглянув на окошко определителя номера, и взял трубку.

- А чего это ты про меня ничего давно не писал, великий песака?

- Извини, генацвале. Все в делах да в заботах. Милиция, прокуратура, суд, тюрьма, снова милиция, снова суд…

- Думаешь, у меня дел нет никаких? А я вот прям сейчас про тебя еще статью пишу, не ленюсь!

- Да про меня в Уголовном Кодексе статей достаточно написано… Ладно, извини, генацвале. Вот чуть с делами разберусь и обязательно напишу!

- Генацвале, помоги пропуск в Кремль заказать. Хочу походить по кабинетам, вразумить начальство, что никуда их реформы ни в дыру, ни в красную армию не годятся!

- Ржунимагу… Кого ты там вразумлять собрался?! У тебя что, крыша совсем отъехала?! Там же сплошной ахтунг сидит! И руководят ими пендосы!

- Не думаю, а знаю! Бросай этот бред, бери тухлые помидоры и кидай во всю эту свору воров! Это единственное, чего они еще боятся - костюмчик испортить!

- Пожалуй, ты прав… Ладно, творческих успехов! Пока! – сказал Эдичка и повесил трубку.

Максим Витальевич™ Паркер вернулся к статье, которую он писал на компьютере.

«Пожалуй, все-таки лучше будет [мразь]» - решил Максим Витальевич™ Паркер и с удовлетворением нажал на кнопку «сохранить».

   Однажды Максим Витальевич™ Паркер сидел в уютном кресле и с удовольствием перечитывал свой медицинский полис. «В стоимость входят все услуги, включая стоматологию, сексопатологию и вызов врача на дом» - в который раз с удовольствием прочел Максим Витальевич™ Паркер. «Гламурненько!» - подумал он.
     Вдруг раздался звонок в дверь. Максим Витальевич™ Паркер заглянул в глазок – не немецкий ли шпиён? В глазке виднелся невысокий человек в кепочке и с хитрым прищуром глаз. «Где-то я его видел…» - подумал Максим Витальевич™ Паркер и открыл дверь.
   - Доктога вызывали?
   - Вызывал, проходите.
   Доктор разделся и прошел в комнату.
   На всякий случай Максим Витальевич™ Паркер спросил у доктора:
   - А документ, подтверждающий Вашу квалификацию, у Вас имеется?
   - Конечно, вот он!
   Доктор протянул Максиму Витальевичу™ Паркеру пластиковую карточку. Максим Витальевич™ Паркер прочел: «Доктор Василий Исидорович Шлезвиг-Гольштейн (урожденный Пупкин). Заслуженный сексопатологоанатом Пендостанской Советской Социалистической Республики. Аццкий Сотона!»
Максим Витальевич™ Паркер удовлетворенно хмыкнул. Документ не вызывал сомнений в подлинности. Максим Витальевич™ Паркер знал, что на поддельных документах слово «аццкий» всегда пишут с орфографической ошибкой – с одним «Ц».

   - Ну-с, батенька, на что жалуемся? – спросил доктор.
   - Понимаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Хакамада…
   - Да, батенька, это тгевожный симптом… Ну ка, откгойте гот и скажите таки «А»!
   - Таки А-а-а!
   - Нет, скажите не «таки А», а таки просто «А», без таки!
   - А-а-а!
   - Все ясно, больной. Ваши симптомы свидетельствуют о наличии у Вас скгытого сексуального комплекса. Вегоятно, в детстве у Вас были эготические фантазии, где Вы участвовали в оргиях с гейшами?
   - Да, доктор – смущенно признался Максим Витальевич™ Паркер.
- Ну-с, ничего стгашного, это лечится. Вот Вам гецептик, будете пгинимать цианистый калий по чайной ложке тги раза в день пегед едой.
   - А если не поможет, доктор?
   - Тогда удвойте дозу!
   - А если и это не поможет?
   - Тогда выучьте японский язык! Это очень сильнодействующее средство и обязательно поможет!
   - А зачем мне японский, если я уже знаю албанский?
   - Ну Вы же хотите вылечиться?
   - В общем, иногда хочу.
   - Вот и славненько!
   Доктор оделся, и, попрощавшись, вышел.
   - Ленин жыл, Ленин жыв, Ленин будет жыть! – только и смог сказать Максим Витальевич™ Паркер.
   В руке лежал рецепт на цианистый калий.

Гигиенический сертификат сайта № 77.ФЦ. 8.953.П.122.3.06 (безвреден в любых количествах)
от 13.04.2006 г.