Пародии на сайты мистера Паркера

Здесь публикуются пародии на сайты Владимир.Владимирович.Ру, Идиот.Ру и телепередачу "Реальная политика". Проект финансируется Б.А.Березовским, ЦРУ США и Виктором Ющенко.

В связи с задержкой поступления оплаты от вышеуказанных лиц и организаций автор сего сайта
не гарантирует регулярного появления новых историй.

Однажды Максим Витальевич™ Паркер гулял по берегу грязного пруда в поселке Мосрентген, слегка облагороженного по постановлению правительства РФ на деньги, конфискованные у бывшего олигарха Ходорковского.

- Н-да…- подумал Максим Витальевич™ Паркер, - за 10 миллиардов долларов могли бы прудик и получше почистить!

Вдруг его внимание привлек какой-то сосуд, прибитый к берегу волной. Сосуд по форме напоминал бутылку, но был очень старый на вид. Максим Витальевич™ Паркер достал сосуд, осмотрел его и потряс руками. Внутри что-то забулькало.

- О, не иначе, как «Кагор» дореволюционного разлива! – почему-то подумал Паркер и достал из кармана штопор, с которым не расставался еще со времен студенческой молодости.

Пробка выскочила с характерным «чпок», и воздух вокруг наполнился зеленым сиянием неопределенной формы.

- Слушаю тебя, мой повелитель! – раздался голос как бы из ниоткуда.

- Во, а говорили что джинны – это сказки! Совсем заврались мерзотные либерасты! – пронеслось в голове у Паркера, - Ладно, а чего пожелать бы? Вроде все у меня есть: квартира, машина, любимая работа и любимая жена…

Вот все говорим о политике. А может ну ее фтопку, хоть на какое-то мгновение? Воспользуемся свободным временем, пока Максим Витальевич™ Паркер умиляется очередной гуманитарной акции ОМОНа – на этот раз в Южном Бутово, совершаемой с благословения бескорыстнейшего мэра, его бескорыстнейшей супруги и таких же бескорыстнейших застройщиков.

Во времена, когда Глеб Павловский еще был диссидентом (тьфу, а ведь не собирался говорить о политике!), расцвело движение КСП (клуб самодеятельной песни). Но на просторах Родины это сокращение – КСП - имело и другие расшифровки. Например, в сельском хозяйстве оно означало «картофеле-сортировальный пункт», а у строгих пограничников – «контрольно-следовая полоса». Такая путаница сильно сбивала с толку сотрудников КГБ, призванных следить за идейной чистотой. :-)

По своей сути это движение было глубоко антисоветским. Не потому, что его участники сплошь были такими же антисоветчиками, как, например, Глеб Павловский (не к ночи будь сказано). А потому, что это искусство было прямой противоположностью официальному искусству, которое обязано было быть насквозь пронизанным марксистско-брежневской идеологией. Искусство КСП было искусством с человеческим лицом. Эти песни будили настоящие чувства; в них были и юмор, и романтика.

Это движение существует и сейчас, но сильно подавленное коммерческим шоу-бизнесом вообще и попсой в частности.

Послушаем коротенький «Хмельной романс» («В трезвом виде в любовь я не верю…»). Стихи М.Дмитриенко, автор музыки и исполнитель – Сергей Симонов. Хотя больше хотелось бы эту песню назвать «Гусарский романс»… За качество просьба ногами не бить – что имеем, то имеем! (Кстати, имеем с сайта Бард.Ру)

По улицам в сторону поселка Мосрентген с бешеной скоростью несся правительственный «Мерседес», ярко моргая «мигалкой» и громко воя «пищалкой». Водители всех прочих машин испуганно прижимались к обочине; при этом одни из них отчаянно матерились, а другие – столь же отчаянно крестились.

Наконец «Мерседес» остановился у одного ничем с виду неприметного дома. Из машины выбежал курьер в звании капитана с пакетом государственной важности, украшенным со всех сторон грифами «совершенно секретно» и гербовыми печатями. Курьер небрежно махнул перед носом вахтерши служебным удостоверением, добежал до нужного этажа и позвонил в дверь.

Дверь открыл сам Максим Витальевич™ Паркер. Курьер зашел; вытянувшись по стойке «смирно» отдал честь, вручил пакет Максиму Витальевичу™ Паркеру и доложился:

Максим Витальевич™ Паркер вскрыл пакет и ознакомился с подлинниками приказов. Лицо у него стало невыносимо печальным, он сел за письменный стол и обхватил голову руками.

- Товарищ Паркер, Вы надеялись на более высокое звание? – участливо поинтересовался курьер.

- Нет, - ответил Максим Витальевич™ Паркер. – Я надеялся всего лишь на звание полковника ФСБ. Оно в нашей стране – самое перспективное!

Совещание проходило в условиях повышенной секретности. Место его проведения было загримировано под дискотеку, а у входа для конспирации даже поставили двух ярко накрашенных и не сильно одетых несовершеннолетних женщин в звании лейтенантов ФСБ.

Однако собравшийся народ мало походил на посетителей дискотек: министры, священнослужители, медиамагнаты, политтехнологи.

- Сразу скажу, что все, о чем здесь будет говориться – это строжайшая тайна, о которой можем знать только мы; ну, и еще может быть тот второй балбес, который пишет в Интернете всякие глупые истории про нашего первого Интернет-балбеса. Продолжаю. Задача, которую поставил перед нами Владислав Юрьевич Сурков, предельно лаконична – добиться в ходе предстоящих выборов 99.9% голосов в пользу нашего кандидата.

- А кто кандидат? – спросил любопытный голос из зала.

- Конкретная фамилия будет названа в последний момент, но это не имеет никакого значения. Все предполагаемые кандидаты абсолютно одинаковы, потому что одинаково запрограммированы.

- А не много ли будет 99.9% голосов? Даже у Брежнева было только 99.8%! – засомневался другой голос из зала.

- Руководители застойного периода нам не указ! – резко оборвал его Глеб Павловский и продолжил: - Предлагаю обсудить конкретные меры по выполнению задания. По данным опросов, на данный момент поддержка составляет 70%. Какие будут предложения по обеспечению недостающих 29.9% процентов? Вот Вы, генацвале Грызлов, доложте нам о проделанной работе, пожалуйста!

- Гхм-гхм… - прокашлялся андроид Борис Грызлов, - Вверенный мне коллектив андроидов только что принял закон, исключающий графу «против всех». Тем самым мы убрали самого опасного и популярного противника. И на этом мы планируем положить в закрома Родины, простите, «Единой России», дополнительно 20 процентов голосов.

Глеб Павловский отпил из графина и продолжил: - А вы, уважаемые представители Роснефти и Газпрома, что можете предложить?

Двое мужчин в зале тихо посовещались, и, наконец, один из них встал:

- Ну, мы, этто… того… Скупим остатки вражеских СМИ, в частности, «Коммерсант», «Новую газету» и кое-что по мелочи, наведем там наш порядок и будем печатать такие статьи, что их читателей стошнит и они никогда не пойдут голосовать за либералов. На этом мы заработаем 15% голосов в наш общак. А кто будет недоволен – отключим газ! Кстати, можем заодно и «Нью-Йорк Таймс» купить – что-то они совсем от рук отбились в последнее время!

- Хорошо! – похвалил выступающего Павловский. – Но с «Нью-Йорк Таймс» пока не спешите. А что нам скажет представитель духовенства?

- Божьей волей и милостью, - перекрестившись, начал нараспев свою речь ответственный работник патриархата в рясе и со священным писанием в руках, - мы не должны вмешиваться в мирские дела и в политику особо. Но наш святой долг состоит в направлении на путь истинный заблудших душ. И еще процентов 10 заблудших душ мы рассчитываем спасти от греховного либерального соблазна, равно как и от богопротивного коммунистического.

- А как, святой отец, у вас с агитацией среди представителей сексуальных меньшинств?

Святой отец много сильнее прежнего перекрестился, и испуганно пробормотал:

- Избави, Господи, нас от лукавого и от содомитов всяких, аминь!

- Зря Вы этим контингентом пренебрегаете, святой отец. Ибо все либералы – педики, но не все педики – либералы! Ладно, 10 процентов тоже неплохо… А как готовится к мероприятию Центральная избирательная комиссия? Что скажете, генацвале Вишняков? – спросил Глеб Павловский, еще основательно отпив из графина.

- Центральная избирательная комиссия как всегда, подсчитает все точно и без ошибок, по крайней мере, идеологических. Ну, там дробные части голосов округлим, здесь отнимем, сюда добавим… Процента 2 получится.

- Для Вашего ведомства это очень неплохой результат, радуете! – улыбнулся Глеб Павловский. - А чем порадует общественность наш Интернет-балбес, пардон, Интернет-агент генацвале Паркер?

- Глубокоуважаемое собрание! – начал речь Максим Витальевич™ Паркер. Вы, конечно, в курсе, в каких экстремальных условиях приходится мне работать, и с какими не всегда глубоко знающими манеры хорошего тона джентльменами. Тем не менее, уважаемые, полпроцента голосов я имею честь гарантировать!

При этих словах собрание удивленно загудело, а Глеб Павловский, отпив из графина, возмутился:

- Уважаемые господа! Прошу вас более реально смотреть на ту среду, в которой мне приходится проводить генеральную линию Партии! Это же ужас! Из-за них мне приходится флудить, флеймить и даже материться! Представьте, насколько это трудно дается такому джентльмену, как я! Это совершенно противоречит моему воспитанию; практически каждый час мне приходится совершать насилие над своей ранимой психикой и возвышенными устремлениями души! А каково мне дается общение на жаргоне падонков?! Меня же просто тошнит от выражений вроде «афтар выпей йаду!». Мне просто необходима будет бесплатная путевка в нервный санаторий и два года обучения в Кембридже – для восстановления аристократических навыков!

- Думаю, выступление товарища Паркера надо признать убедительным, - сказал Глеб Павловский, - пора переходить к итогам. Итого, общими усилиями мы можем поднять процент голосов за нашего кандидата до 117.5%...

И тут у Глеба Павловского округлились от неожиданной цифры глаза.

- Нет, товарищи, так не пойдет. За такой процент голосов в Европе опять начнут кампанию клеветы на наш передовой строй… Надо снизить до планового показателя 99.9%. Кто будет работать на понижение?

- Что, опять я должен? Вот как что-нибудь испортить надо, так все мне приходится! Ладно, что ж поделаешь, придется мне взяться за самый трудный участок… Жаль, что мы так и не услышали начальника транспортного цеха!

Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов постучался в дверь в кабинет к Самому Главному™ и, получив разрешение, вошел.

- Как это за что?! Сколько же можно нарушать Закон?!

- Как же так?! Свято чту и выполняю, как по духу, так и по букве, так сказать!!

- Вот как?! А кто в деле Ходорковского все факты против обвиняемого толковал? Кто студентам-лимоновцам за мелкую хулиганку чуть ли не государственные преступления приписывал? Кто на вопиющие нарушения во время выборов глаза закрывал?!

- Так ведь Вы сами такие указания давали, товарищ Самый Главный™!

- При чем здесь мои указания?! – уже начал выходить из себя Самый Главный™, - ты кому, генацвале, подчиняться должен?

- А кому же я подчиняться должен? – с недоумением спросил Генеральный прокурор.

- Раз не знаешь, вот и сиди и изучай! – и с этими словами Самый Главный™ вложил в руку Владимира Васильевича Устинова маленькую книжку с названием «Конституция Российской Федерации».

Владимир Васильевич Устинов начал ее с интересом листать, и с каждой страницей выражение его лица становилось все более и более удивленным.

- Ага, вот нашел! – вдруг радостно вскричал Владимир Васильевич Устинов, - Генеральный прокурор Российской Федерации подчиняется Закону!

- Все, можете идти. Мы тут подумаем, может быть, еще одно медалько на прощание повесим.

Владимир Васильевич Устинов ушел, а Самый Главный™ задумался:

- Вот, хоть бы один человек нашелся, который бы не зад начальству лизал и карманы набивал, а дело делал бы и законы выполнял! Я бы ему такую должность дал, такую должность… Я бы его Самым Главным™ на следующий срок назначил!

Затем Самый Главный™ снял трубку телефона и набрал только ему известный секретный номер:

Максим Витальевич™ Паркер сидел за компьютером и писал диссертацию на тему «Об отдельных аспектах взаимосвязи фразеологической идентификации и психофизиологического типа субъекта речевого общения». Ему давно уже не давали покоя лавры доктора наук В.В.Жириновского™.

Гениальные мысли одна за другой выскакивали из-под пера, то есть клавиатуры, Максима Витальевича™ Паркера и он быстро писал:

- Если человек употребляет слова «морально», «аморально» или «традиционная религия», то этот человек – м#дило;

- Если человек употребляет слово «грех», то этот человек – м#дило грешное, соответственно.

Тут Паркер вспомнил о своих больших «друзьях»-либералах и продолжил:

- Если человек употребляет слова «права человека» или «общечеловеческие ценности», то этот человек – м#дило в квадрате;

- Если человек употребляет слова «цивилизация» или «культура», то этот человек – м#дило окончательное и бесповоротное;

- Если человек употребляет матерные слова или же слова и выражения из лексикона «падонков», то перед Вами – непроходимый идиот.

Затем, немного подумав, Максим Витальевич™ Паркер стер в последней фразе слова «непроходимый идиот» и вместо них написал: «очень приличный и интеллигентный человек».

Однажды Максим Витальевич™ Паркер перечитывал принятый ГосДумой закон о запрете упоминания в иностранной валюте цифр бюджета и других величин государственно-денежной важности.

- Эврика! – вдруг воскликнул Максим Витальевич™ Паркер и подпрыгнул бы, если бы не тяжесть принятого им пива.

Максим Витальевич™ Паркер схватил трубку телефона и набрал номер известного детского писателя Григория Остера :

- Привет, генацвале! – сказал Паркер, как только Остер подошел к телефону, - хочешь заработать миллиард?

- Таки шекелей или зачем? – поинтересовался Григорий Остер.

- Я серьезно! Правда, не шекелей, а рублей – шекели теперь тоже запрещены!

- Помнишь твою книгу про 38 попугаев? Ну, ту самую, где в попугаях ты длиннее всего?! Правительство украло твою идею! Они теперь бюджет будут в попугаях, ой, в рублях мерить, чтобы он был больше!

- Надо подать в суд на правительство за плагиат! На миллиард рублей! Ну и мне там процентов 10, за идею… - поскромничал Паркер.

- Таки судиться с правительством?! А если мне 10 лет дадут – мне тебе тоже 10 процентов отдавать?

- Знаешь, пожалуй, моя идея сыровата, надо будет доработать… - вдруг посмотрел на вещи трезво Паркер.

- Вот тогда и перезвони. А за идею я тебе все-таки банку пива пришлю.

- Судиться с правительством. Я ее включу в новое издание «Вредных советов» - на этот раз для взрослых! Будет очень веселая книга, с предисловием Ходорковского! Кстати, передавай привет всем нашим одесским юмористам – Мишеньке Жванецкому, Глебушке Павловскому… – сказал Григорий Остер и попрощался.

/По мотивам фильма «Необыкновенные приключения итальянцев в России»./

Версия разгона митинга обманутых вкладчиков у Дома правительства "по Паркеру":

Сегодня рядом с палаточным городком протестующих высадился ОМОН с целью оказания гуманитарной помощи. Бойцы ОМОНа нянчили детей, меняли им мокрые штанишки и вытирали носы, за что демонстранты сердечно их благодарили. К сожалению, когда бойцы ОМОНа отгоняли дубинками комаров от палаточного городка протестующих, некоторые участники протестов подошли слишком близко к действующим омоновцам и получили незначительные ссадины и царапины.

Торжественное мероприятие проходило за закрытыми дверьми, в обстановке строжайшей секретности. Что ж поделаешь – такова судьба всех секретных агентов. Их награждение не показывают по всем каналам телевидения; и обычно даже собственные жены об этом не знают; как зачастую они не знают истинных имен, профессии и даже пола своих мужей.

Максим Витальевич™ Паркер прошел через один обычный КПП, четыре КПП с обыском, три КПП с обыском и полным раздеванием, два КПП с полным раздеванием и рентгеном и, наконец, попал в комнату награждений.

Там уже сидели непосредственный начальник Максима Витальевича™ Паркера Глеб Павловский и андроид Борис Грызлов, пришедшие несколько раньше Максима Витальевича™ Паркера.

Едва Максим Витальевич™ Паркер уселся, как в комнате открылась потайная дверь и через нее вошел Самый Главный™. Все дружно встали в знак приветствия.

- Тут собрались все свои, – начал свою речь Самый Главный™, - поэтому буду краток. За последние годы мы многого добились. Как мечтал добрый дедушка Ленин, в нашей стране снова нет господ. А есть одни лишь «твари дрожащие» - от первого олигарха до последнего пенсионера; и есть те, кто «право имеет». То есть, мы. И еще много чего имеем. Но это уже к делу не относится…

- Так вот, есть еще место, где мы пока не одержали полной победы. Я подчеркиваю – пока. Это место – так называемый Интернет, где героически работает наш разведчик - неутомимый Интернет-балбес, он же мистер Паркер, он же товарищ Кононенко. Добытые им сведения и списки неблагонадежных элементов поистине бесценны! За это Родина (просьба не путать с фракцией Госдумы!) в моем лице награждает его орденом «Дружбы народов», бочкой варенья и корзиной настоящего печенья из Германии!! Ура, товарищи!

Все присутствующие прокричали троекратное «Ура!»; а Максим Витальевич™ Паркер, как полагается офицеру, отдал честь со словами «Служу Советскому Союзу!».

И тут неожиданно Глеб Павловский и андроид Борис Грызлов почти хором спросили:

- Вы тоже не забыты. Вот медалько тов. Павловскому за то, что не все еще провалил, хотя и мог. И медалько тов. Грызлову – за 10 000 км пробега без капитального ремонта!

После торжественной церемонии Максим Витальевич™ Паркер возвращался вместе с Павловским и спросил его:

- А почему «Дружбы народов»? Я же терпеть не могу черных, узкоглазых и прочий сброд!

- Конспирация, генацвале! Некоторых вообще награждали орденом «Мать-Героиня»! Но не волнуйся, скоро мы учредим через Госдуму орден «За шпионаж, диверсии и провокации». Орден под номером «Один» будет твой, обещаю!

- Послушай, а ты случайно не одесский шпион? – спросил Максим Витальевич™ Паркер.

Глеб Павловский остановился и молча посмотрел на Максима Витальевича™ Паркера.

/по мотивам произведений А.Гайдара и Ф.М.Достоевского/

Гигиенический сертификат сайта № 77.ФЦ. 8.953.П.122.3.06 (безвреден в любых количествах)
от 13.04.2006 г.